Googol y Google

6-7-2007

Googol (gúgol) fue un número inventado por el matemático Edward Kasner para simbolizar una cifra inimaginariamente grande. Equivale diez mil decimosextillones o lo que es lo mismo, un 1 seguido de 100 ceros (10100), vamos una burrada.

Su nombre se le debemos al sobrino de Kasner, un niño de 9 años, que fue quien en 1938 acuñó este término.

Isaac Asimov dijo de Googol: Tendremos que padecer eternamente un número inventado por un bebé. Y en parte así es, pero no creo que sea por las razones que él pensaba (aunque con este hombre nunca se sabe).

Digo esto porque Googol iba a ser el nombre que en principio iba a tener el famoso buscador Google. ¿Por qué no se llama así? por una simple falta ortográfica de Larry Page, quien a la hora de escribir Googol, escribió Google, desde entonces hasta ahora Google está haciendo honor Googol, tanto en número de páginas indexadas como en beneficios.

Si queréis conocer más curiosidades sobre Googol visitad la Wikipedia. 

La barrera de Maeslant

3-7-2007

inundacionesEn la noche del 31 de enero al 1 de febrero de 1953 varios diques en las provincias de Zelanda y Holanda Meridional (Países Bajos) fueron incapaces de contener la combinación de una marea viva y una severa tormenta del noroeste. Grandes porciones de tierra, tanto en las islas costeras como en el continente, resultaron completamente inundadas. Murieron 1835 personas, así como numerosas cabezas de ganado.

inundaciones Como respuesta a esta catástrofe se comenzó uno de los más importantes proyectos de ingeniería de la era moderna: el Plan Delta: su misión era la de estudiar un plan de infraestructuras para el delta del Rin que garantizase la seguridad en el futuro. Una condición del plan es que la abertura al mar de los puertos de Rotterdam y Amberes debía ser salvaguardada.
Los trabajos del Delta duraron más de 40 años, y se concluyeron en 1997 con la finalización de la Maeslantkering o barrera de Maeslant.

La barrera de Maeslant la componen dos inmensas puertas sujetas por una estructura de acero que se asienta, gracias a unas rótulas de 10 metros de diámetro, sobre dos diques que dirigen al tráfico portuario hacia el puerto de Rotterdam.

maeslant

maeslant2 Las dimensiones de la barrera son impresionantes: cada una de las puertas mide 300 metros de largo y 22 de alto y pesa unas 680 toneladas, para hacernos una idea, sus dimensiones son similares a las de la Torre Eiffel, pero con un peso cuatro veces mayor.

El funcionamiento de la barrera está controlado por un ordenador que en caso de emergencia coordinaría todos los mecanismos para realizar el cierre de las puertas.

El funcionamiento es a primera vista sencillo: una vez dada la alarma las puertas, se cerrarían flotando desde sus compartimentos hasta el centro del canal. Una vez ahí, con el canal completamente sellado, el interior de las puertas se llenaría de agua de mar hasta que la tremenda estructura quedase fijada al suelo marino. Cuando el peligro hubiese pasado unas bombas vaciarían el interior de las puertas y estas de nuevo flotarían hasta sus compartimentos en los laterales del dique, dejando libre la entrada al puerto.

funcionamiento de la barrera de maeslant
 

Este sistema permite que el tráfico del puerto de Rotterdam, no se vea entorpecido, como podría haber sucedido si se optase por un sistema de esclusas, y a la vez protege al puerto y a toda la población de esta zona de la costa neerlandesa de catástrofes como la sucedida en 1953.

A día de hoy, diez años después de su inauguración, no ha sido necesario poner a prueba a este fenómeno de la ingeniería considerado junto a este complejo Plan Delta (Oosterscheldekering) como una de la siete maravillas del mundo moderno según la American Society of Civil Engineers.

Documental en inglés sobre el Plan Delta y la barrera de Maeslant:









Información relacionada:

El Canto del Loco y sus plagios

30-6-2007

Que el pop español cada día apesta más es algo evidente y que podemos comprobar con solo encender la radio o ver cuales son los grupos “punteros”, pero de eso a que uno de los más famosos grupos poperos del panorama nacional tenga que copiar temas a un grupo pronazi alemán va un mundo.

Aunque la verdad, no sería de extrañar ya lo han hecho con otros grupos que no nos quedan tan lejos, si si, las similitudes que tienen sus canciones con muchos de los acordes de Platero y Tú son sorprendentes (con buena polla, bien se folla):


Pero más sorprendente aún son las similitudes de estas dos canciones:

Escuchar HKL “Vorwärts über Leichen”

El Canto del Loco “Volverá”



No sé cual de los dos temas habrá salido antes a la luz unos dicen que es el de los alemanes y otros dicen que es el de los pijolas estos (lo siento Laurita pero son unos pijolas), el caso es que alguien a plagiado a alguien…

[Vía izquierda hispánica]

Los diez mandamientos del Creacionismo

24-6-2007

Me he encontrado con este artículo sobre el Creacionismo en Libro de Notas y quería compartirle con vosotros, la verdad es que no tiene desperdicio: 

1. Los dinosaurios convivieron con el hombre
Atendiendo a las tesis creacionistas, la Biblia está repleta de referencias que demuestran la convivencia de hombres y dinosaurios. Así, en el capítulo 40 del ‘Libro de Job’, Dios le presenta a Job al “Behemot”, una criatura que “come hierba como buey”, demuestra la “fuerza de sus lomos”, y “mueve su cola como un cedro”. “Si alguien me dice que los dinosaurios vivieron hace más de 65 millones de años según el Discovery Channel, —proclama uno de los gurús del Creacionismo en Internet— yo respondo que los dinosaurios vivieron hasta hace sólo unos cientos de años según Dios”.

2. El Tiranosaurio se alimentaba de cocos y frutas del bosque
Según el Génesis (1:30), Dios proporcionó hierba en abundancia a las criaturas del Paraíso para que pudieran alimentarse y convivir en armonía y felicidad. Entonces, ¿para qué necesitaba el T-Rex sus afilados colmillos? La respuesta de los creacionistas es de una lógica aplastante: para abrir los cocos que caían de las palmeras.

3. El arca de Noé iba cargada de dinosaurios
El Génesis dice que Noé introdujo en el arca a dos ejemplares de cada clase de vertebrado terrestre, lo que incluye a los dinosaurios. Pero ¿cómo cupieron en su interior? La respuesta de los creacionistas: según las Sagradas Escrituras, el Arca medía 133 × 23 × 14 metros, volumen más que suficiente para unos 20.000 animales del tamaño de una oveja. Además, Noé no fue tan burro de llevarse dinosaurios adultos, sino que escogió a los ejemplares jóvenes que ocupaban menos espacio.

4. Canguros y osos polares vivían junto a la casa de Noé
Si Noé se llevó una pareja de cada especie animal esto incluye a canguros y osos polares, especies que viven en hábitats muy diferentes ¿Se pasó entonces por Australia para dejar a los canguros? Los creacionistas sostienen que en el mundo antediluviano la temperatura era uniforme en todo el planeta por lo que canguros y pingüinos vivían perfectamente en Oriente Medio. Así pues, Noé no tuvo que desplazarse de un lado a otro del globo, si no que soltó a todos los animales en Ararat y ellos solitos se fueron separando y escogiendo los lugares donde habitar.

5. Los Neandertales eran los patriarcas bíblicos
Para los creacionistas, los Neandertales no eran ni mucho menos las criaturas inferiores que nos han querido hacer ver, sino auténticos humanos descendientes de Adán y Eva. Según dicen, existen pruebas evidentes de que los fósiles han sido alterados sistemáticamente en un intento de apoyar la teoría de la Evolución. De la misma manera, los hombres de Cromagnon serían los descendientes post-diluvianos de Noé.

6. Dios creó a los anfibios porque le gustaban así
Para los creacionistas, el hecho de que los anfibios existan solo demuestra que Dios los creó. Los peces nunca salieron nunca del agua ni evolucionaron hacia nuevas formas de vida, como sugieren los evolucionistas. Así lo demuestra el hecho de que todos los peces que parecen fosilizados son 100% peces, no 80% peces y 20% anfibios.

7. La Tierra se creó “instantáneamente” hace unos miles de años
Así lo creen muchos científicos reputados, aunque hasta ahora sus conclusiones han sido silenciadas. De hecho, las pruebas demostrarían que “la Tierra fue creada instantáneamente hace unos 6.000 años”. Sin embargo, nadie puede probarlo porque la Tierra solo se creó una vez y “no había testigos”.

8. El Big Bang es un disparate científico
Para los creacionistas, el Big Bang es un disparate que contradice los más elementales principios de la Termodinámica: la energía ni se crea ni se destruye, y todo tiende al desorden. Es más lógico pensar que el Universo fue obra de un soplo divino. Como mucho, algunos creacionistas están dispuestos a admitir que Dios pudo utilizar el Big Bang para poner las cosas en orden.

9. La Evolución es un invento de los judíos
Un informe recientemente elaborado por miembros del Partido Republicano presentaba “evidencias irrefutables” de que las teorías evolucionistas no son más que la evolución de un concepto largamente manejado en los escritos rabínicos como la Cábala desde hace 2.000 años, en un intento por manipular al mundo en función de sus intereses.

10. El Universo es un gran truco de magia
Por último, el gran argumento creacionista: “La probabilidad de que se hayan formado una célula al azar a partir de sus componentes básicos, es la misma que un tornado pase por un hangar lleno de piezas sueltas y forme un Jumbo 737”. Dicho argumento nos lleva a pensar que, puesto por primera vez en su vida ante un Jumbo 737, el creacionista atribuiría su origen a un truco divino, antes de analizar seriamente su funcionamiento.

  • Nota a pie de página: Una encuesta realizada por la empresa Gallup y publicada por el diario USA Today a principios de este mes de junio mostraba que el 66% de los estadounidenses dice creer en el Creacionismo y en la idea de que Dios creó a los humanos en su forma actual durante un periodo de tiempo dentro de los últimos 10.000 años.
Todavía hay gente que le da por defender lo indefendible… pero yo cada día tengo más claro que la religión única es el pastafarismo.

¿Pensabais que FactorX España era una mierda?

15-6-2007

Todo el mundo habla de Paul Potts, el concursante de Britain’s Got Talent. Paul tiene una voz que conmueve, sobre todo comparándolo con el ponte el cinturón y toda esa basura que aparece en FactorX (España).

Cuesta creer que se pueda caer más bajo viendo todos los frikis que han desfilado por los castings, pero si: se puede… en Factor X Colombia lo han hecho:

Si quieren hacer un concurso de frikis que lo hagan pero que no lo enmascaren diciendo que buscan ese factor X para reirse de la gente en su cara.

Y con este post me despido hasta dentro de una semana. Sed buenos.

Creador del tanga de esparto, imitador de animales y fan de Félix Rodríguez de la Fuente

6-6-2007

Si habéis visto alguna vez la Hora Chanante seguro que os habréis reído con el Gañán, uno de sus personajes… una vez más la realidad supera la ficción. Os presento a Francisco:


A mis queridos lectores indios

31-5-2007

IndiaEra algo que ya me venía extrañando tiempo atrás cuando trasteaba con mi cuenta en Statcounter: de cuando en cuando recibía varias visitas desde India, y la verdad es que no eran pocas, pero tampoco le dí mucha importancia.

Hace un par de días StatCounter amplió el número de visitas registradas a 500, por lo que ahora puedes manejar más datos y es algo más significativo. Esta mañana cuando he consultado el apartado reservado a la localización de los visitantes me he encontrado con esto:

visitas desde india 

¡¡El 17% de las visitas que recibo son indias!! Llegan a mi blog buscando en Google la palabra catorce. Y algunos de ellos se quedan en él durante horas, no es coña.

Por favor, queridos lectores indios dejadme un comentario, algo… ¿qué sucede con catorce en India? ¿que significa?, ¿es vuestra versión de Factor X?, ¿el nuevo single de del koreano E-pak-sa?, ¿una secta satánica?, ¿la nueva estrella del porno indio?… como podéis ver estas dudas turban mi mente. Os ruego contestación.

Linux y Microsoft se pasan a los detergentes

29-5-2007

Microsoft ha dejado por imposible la compra de Yahoo, y Linux cansado de tanta actualización y tantas versiones también decide abandonar.

Dan un giro radical a su política empresarial y ahora optan por la limpieza. Aquí tenemos sus dos primeros productos, además de oferta ¡oiga!.

linux & microsoft 

Las patatas fritas del McDonalds

7-5-2007

No me gusta nada ir a McDonalds, Burger King, y demás establecimientos de comida rápida (excepto los Kebabs… con los Kebabs hago una sabrosa excepción).

Pero después de ver este video sé que si hubiese un holocausto nuclear, y por alguna razón sobreviviera a él, podría alimentarme de las patatas del McDonals sin ningún tipo de problema. ¿No os lo creéis? Mirad, mirad…

¿Cómo van los de Pedrajas a Nueva York?

19-4-2007

¿Cómo va un pedrajero a Nueva York? Pues muy fácil:

recibiendonos1. Entra en Google Maps.

2. Pincha en "CÓMO LLEGAR" (que está justo debajo de la caja de búsqueda)

3. Dirección de ORIGEN = Pedrajas de San Esteban; dirección de DESTINO = New York

4. Pincha en el botón de la derecha -> "Como llegar"

5. ¡FÍJATE EN LA INSTRUCCIÓN nº 45!

¡CON DOS COJO*ES!

¿No consigues hacerlo? pues pincha aquí

Xufi también lo cuenta ;)  

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